Dos "el"

No he escrito en un largo tiempo pero esta vez si tengo razones. La escuela, la familia y los problemas personales han bajado un poco... no me mal entiendan sigo queriendo ser mas flaca y sigo queriendo que el este conmigo pero algo ha mejorado y de verdad no se porque. Hace unas semanas conocí a esta persona, el es especial, siempre me hace reír y con un simple mensaje, me recuerda a las conversaciones que tenia con el... pero como siempre siempre tiene que haber algo malo... como ustedes ya saben yo tengo 14 años recién cumplidos y estoy en 8vo... el no... en pocos días cumple sus 19 nueve años y de verdad dudo muchísimo que vayamos a tener una relación seria. por eso no quiero sobrepasarme. El ha sido maravilloso hasta ahora pero tengo miedo que me pase lo mismo que con el otro el saben... no es bueno que me haga ilusiones, quiero centrarme en mis materias pero de verdad no lo logro por completo. Todavía no me han entregado la boleta y tengo miedo de haber raspado alguna materia porque si eso pasa las peleas en mi casa van a aumentar un 100% no lo duden. Mi mama va a empezar con su "yo te doy todo, estudiar es lo único que tienes que hacer". Estoy harta de siempre lo mismo. necesito y quiero a mi papa conmigo... lo extraño demasiado y no verlo por meses me parte mas de lo que ya estoy. Me he dejado de cortar y no he vomitado mas. Pero si me he saltado varios desayunos y cenas ya que mi mama se daría cuenta si no almuerzo.. prácticamente sobrevivo con una comida encima todo el día. he dejado de tener sueño, días que me duermo a las 3 de la mañana y me despierto a la 1 de la tarde. Prefiero dormir en el día, siento que estoy mas segura. Volviendo con el segundo "el"... el me prometio que este miércoles vendría pero de verdad no quiero que venga. He estado "bien" en las ultimas semanas pero ayer me abrí hacia el con todo lo que ha pasado en mi vida y bueno el también se abrió a mi y me contó que el también se cortaba por casi las mismas razones que yo, eso me hizo feliz, no el hecho que se cortara, todo lo contrario el hecho que hayamos pasado por lo mismo. Desde que me abrí hacia a el como que todo volvió a mi de un solo golpe y mi cuerpo dijo "como puedes estar tan feliz" y ya todo es como antes. Mañana tengo que ir a clases y a volver a poner esa sonrisa en mi cara y hacer como si no pasa nada, volver a verlo a el compartiendo el paraíso que es su boca con la chama que menos me agrada en el mundo. De verdad la envidio muchísimo, no creo que sepa lo grandioso que es estar con el y la suerte que tiene de que el sea suyo. Lo extraño mucho... tengo miedo de lo que pueda pasar... ya quiero que todo esto se acabe... y lo peor es que creo que me va a dar neumonía de nuevo.. pero quiero que esta vez me internen. pd: ya son 2 "el" y sigo sin saber que hacer con mi vida... Buenas noches. Intima Precoz.

Quiero tantas cosas...

Disculpen por tardarme tanto en escribir, no voy a decir que he estado ocupada porque no es verdad, simplemente no he tenido ganas. Sinceramente no me han dado ganas nada, ando de mal en peor y no se que hacer conmigo y mis pensamientos.

No soporto ningún tipo de mínimo insulto de nadie sin aguantarme las lágrimas, cualquier mínima cosa "tonta, gafa, rara, galla" me duele. Por que? no se, pero no quiero que siga pasando y simplemente quiero que alguien me entienda. A veces solo me dan ganas de entrar en mi cuarto y llorar, pero no he llorado desde hace un mes o mas, puede ser que he tratado de no llorar tantas veces que ya no soy capaz de algo tan simple como llorar.

Hace unos días me corte, ni siquiera llore. Solo lo hice, pero en un lugar que nadie vea.

Estoy gorda y he empezado a vomitar. 

Ya no me siento segura conmigo misma.

Siento que a nadie le importo lo suficiente como para que se den cuenta, ni mi propia mama.

Que triste que ni la propia mujer que te de la vida no te conozca lo suficiente como para saber que estas rota por dentro. O tal vez no lo vea de tantos problemas que tengo.

No quiero seguir así pero no se que hacer para pararlo.

Quiero saber como empezó todo esto.

Quisiera saber que hubiera pasado si ese beso no hubiera sucedido.

Me he cansado de imaginar las escenas pero no llego a nada.

Es verdad que así fueron como comenzaron mis inseguridades pero no se si fue por el que todo avanzo, y no es que este intentando hecharle la culpa a el, pero solo quisiera que alguien me dijera que va a estar ahí para mi y no siempre ser yo la que le diga eso a todos para que en dos semanas ellos ni me recuerden. 

Siento que doy demasiado y no recibo nada a cambio.

Quiero amor.

Quiero compañía.

Quiero llorar.

Quiero ser flaca.

Lo quiero a el conmigo.

Quiero tantas cosas pero nada se va a cumplir y yo lo se.

Nada se va a cumplir.

Buenas noches.

Intima Precoz.

Piensa que siempre hay un mañana que te puede hacer olvidar lo malo que paso el dia anterior.

No digamos que hoy fue un mal día, porque en realidad no lo fue. Ayer el día no termino tan mal como duro, hable con el, si, el ahora lee lo que podría ser algo así como mi diario, donde escribo casi todo. cuando me dijo que lo termino de leer yo fui a mi computadora y leí todo lo que había escrito anteriormente. Hay cosas que el no debió haber leído, cosas que nunca nadie le hubiera contado, pero supongo que eso es lo que pasa cuando estas cansada de no poder hablar con nadie y tener que acudir a una pagina publica para tratar de ver si algún desconocido te entiende. Este blog no es muy famoso que digamos, solo 5 personas lo han leído y una de ellas fui yo con otra cuenta. Que el lo haya leído y me haya dicho y enseñado con todo lo que me escribió, algo que nunca se me va a olvidar.

Sabiendo que el pueda leer esto no me voy a contener de escribir lo que siempre escribo.. a quien engaño, puede que para mañana ya ni se acuerde que tengo un blog. Pero de igual forma seguiré escribiendo como siempre lo he hecho.

Hoy no lo vi, por lo que no pude sentir una de sus miradas contra mi, o uno de sus tiernos y cálidos besos en alguna de mis mejillas, mas a pesar de eso, no fue un mal día. Fue uno de esos días donde puede que al día siguiente no te acuerdes ni que paso, un día bajo del nivel de lo común, un día fuera del radar, un día como diría yo en mi vida cotidiana "nulo".

Una de las razones por las cuales fue un día fuera del radar fue porque no tuve castellano. Esa materia no es que me encante pero la profesora da unos cuentos que en realidad me fascina leer. Siento que en una hoja de papel ese autor se desahogo conmigo y solo conmigo, que por un momento fui la persona que escucho los problemas de ese escritor. Me encanta saber eso, y también me encanta saber que a lo mejor, alguien en este país, o en este continente esta leyendo este pedazo de papel digital y se esta sintiendo identificado con el. Puede que lo que escriba no lo ayude pero lo puede hacer sentir que no esta solo, en realidad muchas personas sienten que están solos en el mundo, yo he sentido de esa forma, yo soy una de ellas, pero hay que recordar que hay mas de 7 BILLONES de personas en este mundo y que por ende, no eres la única persona a la que le esta pasando esto.

Un consejo: piensa que siempre hay un mañana que te puede hacer olvidar lo malo que paso el día anterior.

pd. gracias por leer.

Buenas noches.

Intima Precoz.

wow.

wow.


Esa palabra tan corta con un gran significado. A lo mejor no muy grande pero puede significar tanto, tiene tantas maneras de verse. hoy fue un día tan largo, tan agotador, tan hiriente, tan reconfortante, tan... tan bipolar de cierta forma.

esa palabra la repetí como 20 veces aproximadamente, solo hoy.

sentía que las materias no se acababan nunca, y cuando se acabaron ya quería salir del colegio, cuando salí quería llegar inmediatamente a mi casa, y cuando llegue a mi casa quería estar con el. Fue agotador por lo mismo, siento que este día no se va a terminar nunca. Fue hiriente porque lo vi; a el, con su novia, besándose en pleno colegio. sinceramente sentí que lo único que me quedaba por dentro se partía, pero no de un solo golpe, no. como si lo estuviesen estirando y poco a poco se fuese rompiendo. simplemente me quería morir. Sentir como todas las miradas se posaban sobre mi mientras yo me quedaba mirándolos fijamente, sin discreción alguna, sinceramente no se como logre que no se me saliera ni una mínima, microscopica lágrima. Mis amigas me miraron esperando ver una reacción en mi, pero lo único que hice fue empezar a respirar lo mas profundo que pude, cuando me preguntaron si estaba bien o si me pasaba algo sacaba mi sonrisa mas grande y decía mientras mi espiración se calmaba y mis labios comenzaban a moverse "no nada, tranquilo". Reconfortante porque logre hablar con el, como si no hubiera visto nada, simples palabras pero con una gran importancia para mi. luego el me escribió, después de esas cosas tan inofensivas, incoherentes, sin importancia, tan vacías pero tan llenas. Hasta hace poco que terminamos de hablar, pero esta vez una conversión un poco mas profunda, que me hizo ver lo hermosa que su mente es, lo emocionante que ve las cosas, lo bello que es la vida para el, algo tan simple que para mi no tienen sentido si el no forma parte de ella. y mientras escribo esto recuerdo que en pocos meses el se ira, y no va a regresar, y hay tan pocas posibilidades de que lo vuelva a ver, claramente espero verlo, o que acepte alguna incitación mía como amigos claro esta. También recuerdo lo que hice por el, pero el no estaba ahí para "apreciarlo", no estuvo ahi para ayudarme, nadie en realidad. casi nadie nunca está ahí para mi. Recordé cuando mi hermana llego a la casa con una caja, una caja llena de navajas para exacto, ella estudia arquitectura y las necesitaba, fue cuando se me ocurrió que por alguna razón si yo hacia eso, me sentiría mejor, estaba herrada, pero lo sigo pensando, ese día mientras ella se bañaba agarre una de sus navajas nuevas y la escondí mientras todos se iban a dormir. cuando ya todos estaban en su quinto sueño yo agarre la navaja y llorando recordando todo lo malo que alguna vez me había pasado, comencé a tallar su nombre en mi piel, al terminar corrí a mi baño y me lave, cuando paro de sangrar escribí al lado y grande "perfecta", en ese momento no sabia porque, al terminarla supe que para estar con el, yo tenia que ser perfecta, tenia que ser como ella, tenia que ser ella. pero nunca lo lograría, es decir, que nunca lo tendría. esto se lo confié cuando sucedió a una de mis amigas, y a uno de mis amigos. me entendieron y trataron de ayudarme pero no funcionaba mucho ya que el no podía decir "el no te merece, no valora quien eres" porque era amigo de los 2. y ella, bueno ella tenia problemas que resolver. y ahora, bueno ahora se lo estoy confiando a ustedes. Pueden que no me conozcan o que nunca nadie sepa de este blog.

estoy pensando en volverlo hacer.

pd: san valentin ya paso y ahora están mas feliz que nunca.

depresiva pero siempre con la cabeza en alto y una sonrisa en mi rostro.

Buenas noches.

Intima Precoz.

Misteriosamente hoy el no se me ha cruzado por la mente. Mi día fue lo bastante malo como para que no se me cruzara, hoy llore aprox. 5 veces por motivos desconocidos y mi único deseo en este momento es saber lo que el esta pensando. ayer el se disculpo conmigo pero hoy no me escribió y yo no le voy a escribir y menos a esta hora. Me moleste con mi mama porque no me dejo ir a una fiesta e hice todo lo que me dijo que hiciera, a tal punto que todavía no le he hablado y cada vez que me mira lo hace con una chispa de rabia. sinceramente quiero irme de esta casa ya que ni aquí hay personas que me entiendan, y compadezco al pobre teclado que estoy casi masacrando con la rabia que cargo encima. Detesto los días como hoy, siento que nadie me entiende o nadie quiere enterderme, extraño a mi papa como nunca, cosa que muy pocas veces hago, si se lo preguntan, no, el no esta muerto, el y mi mama se separaron cuando yo estaba en 2do grado, como ya dije casi nunca lo extraño pero hoy lo hice, quise que estuviera en la cama conmigo abrazando me, poniendo mi cabeza sobre su pecho haciendo que escuchara los latidos de su corazón y haciendo me sentir querida, apreciada, segura en sus brazos. como quisiera vivir con el, y ahora parezco una ridícula con lagrimas en mis ojos mientras estoy escribiendo. Wow, he escrito un párrafo inmenso sin mirar ni una vez a la computadora para saber si lo que estoy escribiendo esta bien o no. Quisiera que alguien viniera y me hiciera reír, pero como siempre es algo ilógico y prácticamente imposible, detesto sentirme de esta forma y empiezo a dudar si alguna vez sentiré diferente. Deseo ahora mas que nunca terminar el colegio para tomarme un año libre, viajar, gastarle toda la plata a mis papas, ir a fiestas, y luego volver a pensar en mi "futuro" cosa que veo difícil si mi mama sigue poniendo en mesa esas peleas absurdas.

Muchas veces pienso si en otros países la cosa seria igual, si me mudara, sola o con mi madre, sentiría de la misma forma o fuera un nuevo comienzo para todos.

Hoy me puse a escuchar unas canciones tan deprimentes pero a la misma vez hermosas, Fucking Perfect de P!nk y Who you are de Jessie j, recomendadas al 100%.

Gracias por leer, si es que lo hiciste.

Pd: faltan 19 días para San Valentin.

Buenas Noches


Intima Precoz.

Resulta que el que se disculpo fue el y disculpen que comience tan bruscamente pero sinceramente hoy no ha sido ni por rose un buen día  Si, el se disculpo pero fue solo por teléfono  y aunque no lo crean me estoy hartando de ese aparato. Lo único que quiero es acostarme y llorar por cualquier cosa que me ha pasado, sin ninguna razón aparente, pero adivinen que? no puedo, se supone que tengo que ser fuerte y todo eso y crean que si estoy tratando de ser, pero hay veces que no se puede sabes.... 

Este va a ser muy pero muy corto ya que solo trato de escribir todos los días.

pd: faltan 20 dias para el 14 de febrero

Buenas noches 

Intima Precoz.

   Hoy, repentinamente fue un muy buen día, hasta hace unos pocos minutos. Ya que, no se como ni se porque estamos pelado. Por algo realmente estúpido pero de seguro me terminare disculpando como siempre y el terminara perdonándome o simplemente le diré que fue un chiste y todo pasara desapercibido. Pero tratando de volver a lo positivo, fue un buen día porque hoy sentí esos labios rosados y carnosos en una de mis mejillas. Hoy lo salude y mas que un hola y chao, nos quedamos hablando por un tiempo que yo vi pasar muy velozmente. Pero, ahora que lo pienso no fue tan bueno tampoco ya que presencie una escena de besos que me rompió lo que me quedaba de corazón pero para engañar a todos solo sonreí. Desde un tiempo para acá soy muy buena en todo eso de sonrisas falsas, hasta podría decir que me deberían darme un Oscar. Es mas, podrá jurar que por algún momento me engañe hasta a mi misma.

  Pero sigo teniendo ganas de besarlo, y no en la mejilla precisamente. Pero lamentablemente su novia me lo impide.

   Hoy hubo otra cosa que me hizo acordar de el, fue en clase de castellano cuando la profesora nos entrego una historia. No me acuerdo muy bien de como se llamaba pero si de que trataba. Hablaba en muy resumidas cuentas de un hombre mata a su "rival" en ese caso el esposo de su amante para poder vivir una vida amorosa y placentera con ella. Y fue cuando me pregunte.... yo mataría por el? Un si de inmediato me vino a la cabeza, pero no me creo capaz de matar a mi a alguien que crea su felicidad. Ya que de todas formas, por algún u otro motivo ella lo hace feliz. Es muy redundante que yo quisiera ser la razón de esa felicidad. Pero no mataría a alguien por las mismas razones que el señor del cuento.

   Sera mejor que me vaya a dormir ya que es muy tarde y mañana tengo que madrugar para seguir pensando en el.


Pd: quedan 21 dias para el 14 de febroro.

Buenas Noches





Intima Precoz.