cansada, harta.

estoy harta de la misma mierda... ya no se que hacer para mejorar mi vida. una de mis mejores amigas ahora esta molesta conmigo y de verdad ya estoy cansada de pedir perdón todo el tiempo. que gano yo con eso? estoy harta de sentirme culpable de todo lo que pasa y ya no se que hacer para que deje de pasar. este mes va a ser una mierda ya lo presiento. lo único que creo que lo arreglara es la salida del miércoles. estoy un poco nerviosa pero siento que la voy a cagar antes de que eso pase... solo quiero entrar a mi cuarto y no salir mas nunca. se me quita el hambre. ayer me corte. pelee con mi mama el miércoles pasado y a mi hermana esta semana no la soporto. no paro de repetir "me voy a morir" a ver si se hace realidad de una vez por todas. lo único que e da un poco de luz a mi vida es mi papa. hoy lo vi, no lo veía desde el viernes pasado. por lo menos ahora nos vemos todos los viernes. pero de verdad lo extraño como nunca y quisiera verlo todos los días. mi abuelo se ve que esta un poquito mal y de verdad no quiero que e pase nada. mi papa también esta enfermo, "una simple gripe" dice el pero se le ve muy cansado. no quiero que sigan pasando cosas malas en mi vida. siento que ya he tenido suficiente. pero al parecer nunca nada es suficiente. ni yo. como les conté la ves pasada conocí a un muchacho. todo va bien hasta ahora, el me entiende y con el es con quien voy a salir el miércoles. la vez pasada también le dije que todo estaba bien, y de verdad lo estaba, pero una vez mas la vida no quiere que me sienta totalmente bien. hace poco me entregaron la boleta, raspe 3 materias y una vez mas me sentí total y completamente estúpida. a pesar del muchacho nuevo no paro de pensar en Samuel y de como mi vida seria un poco mejor si estuviera con el. lamentablemente eso no va a pasar porque el esta completamente feliz con su novia. ese es otro poco de felicidad que entra en mi vida pero esa relación me da mas rabia y dolor que felicidad en si. el es un novio maravilloso, y ella es muy afortunada de tenerlo. yo por otro lado fui afortunada de haberlo tenido alguna vez. y una estúpida en dejarlo ir. me siento mal. no quiero hacer nada. estoy cansada. se me quita el hambre. sigo gorda. me volví a cortar. me siento una estúpida. lo necesito a el. necesito a mi papa. necesito amor. necesito a alguien que me entienda. no quiero seguir sufriendo. nada sirve. no le quiero decir nada a mi mama. estoy triste siempre. estoy como ida. no me siento normal. nunca he sido normal. estoy cansada de toda esta mierda. y ya quiero que se acabe. pero no soy lo suficientemente valiente como para terminarla yo misma. soy una cobarde. estoy lista para que todo esto se termine. Intima Precoz