ja.

Cuantas cosas pueden pasar de un día para el otro... Un dia conocía a ese universitario que me entendía, al que le conté cosas que solo le cuento a mi blog y a mi mejor amiga, ese universitario por el cual me derrito... Conocí a ese universitario por Twitter.. Hace mas de 3 meses.. Dejamos de hablar por el ultimo mes pues le robaron el teléfono y no había manera de comunicarse.. El lunes me mando un DM como antes diciendo que le escribiera pues ya tenia teléfono... Lo hice.. Quedamos para vernos el miércoles, ayer, lo hicimos... Fue una experiencia muy buena pues fue igual que en chat... Fue realmente bueno.. Hablamos de las cicatrices y las mostramos... Y al dejarme en casa nos besamos. Fue un beso corto pero para mi con mucho significado.. El miércoles fue un día en el cual no podía quitarme la sonrisa de la cara... En el cual no pelee con nadie y nadie me dijo "estresada" o algo por el estilo... Hoy... Por lo contrario... Me escribió en la mañana de forma muy muy seca ... Ñe conteste como siempre y pues leyó el mensaje y no me contesto en todo el día... Acabamos de tener una "pelea pasiva" que es una pelea pero llena de sarcasmo, por ende una pelea que duele peor que una normal.. No es lindo lo que me contesta y de verdad tengo ganas de llorar.... Lo único malo en esto es que de tanto falsear una sonrisa... Ya no puedo llorar... Así como lo leen... No puedo.. Y no crean que me lo aguanto no... Yo quiero llorar y hago todo lo posible por hacerlo pero.... No me salen las lagrimas.... Gracias por leer una vez mas... Disculpen por llenarlos de mis molestias... Son los únicos que me escuchan. Los amo...

cansada, harta.

estoy harta de la misma mierda... ya no se que hacer para mejorar mi vida. una de mis mejores amigas ahora esta molesta conmigo y de verdad ya estoy cansada de pedir perdón todo el tiempo. que gano yo con eso? estoy harta de sentirme culpable de todo lo que pasa y ya no se que hacer para que deje de pasar. este mes va a ser una mierda ya lo presiento. lo único que creo que lo arreglara es la salida del miércoles. estoy un poco nerviosa pero siento que la voy a cagar antes de que eso pase... solo quiero entrar a mi cuarto y no salir mas nunca. se me quita el hambre. ayer me corte. pelee con mi mama el miércoles pasado y a mi hermana esta semana no la soporto. no paro de repetir "me voy a morir" a ver si se hace realidad de una vez por todas. lo único que e da un poco de luz a mi vida es mi papa. hoy lo vi, no lo veía desde el viernes pasado. por lo menos ahora nos vemos todos los viernes. pero de verdad lo extraño como nunca y quisiera verlo todos los días. mi abuelo se ve que esta un poquito mal y de verdad no quiero que e pase nada. mi papa también esta enfermo, "una simple gripe" dice el pero se le ve muy cansado. no quiero que sigan pasando cosas malas en mi vida. siento que ya he tenido suficiente. pero al parecer nunca nada es suficiente. ni yo. como les conté la ves pasada conocí a un muchacho. todo va bien hasta ahora, el me entiende y con el es con quien voy a salir el miércoles. la vez pasada también le dije que todo estaba bien, y de verdad lo estaba, pero una vez mas la vida no quiere que me sienta totalmente bien. hace poco me entregaron la boleta, raspe 3 materias y una vez mas me sentí total y completamente estúpida. a pesar del muchacho nuevo no paro de pensar en Samuel y de como mi vida seria un poco mejor si estuviera con el. lamentablemente eso no va a pasar porque el esta completamente feliz con su novia. ese es otro poco de felicidad que entra en mi vida pero esa relación me da mas rabia y dolor que felicidad en si. el es un novio maravilloso, y ella es muy afortunada de tenerlo. yo por otro lado fui afortunada de haberlo tenido alguna vez. y una estúpida en dejarlo ir. me siento mal. no quiero hacer nada. estoy cansada. se me quita el hambre. sigo gorda. me volví a cortar. me siento una estúpida. lo necesito a el. necesito a mi papa. necesito amor. necesito a alguien que me entienda. no quiero seguir sufriendo. nada sirve. no le quiero decir nada a mi mama. estoy triste siempre. estoy como ida. no me siento normal. nunca he sido normal. estoy cansada de toda esta mierda. y ya quiero que se acabe. pero no soy lo suficientemente valiente como para terminarla yo misma. soy una cobarde. estoy lista para que todo esto se termine. Intima Precoz

Dos "el"

No he escrito en un largo tiempo pero esta vez si tengo razones. La escuela, la familia y los problemas personales han bajado un poco... no me mal entiendan sigo queriendo ser mas flaca y sigo queriendo que el este conmigo pero algo ha mejorado y de verdad no se porque. Hace unas semanas conocí a esta persona, el es especial, siempre me hace reír y con un simple mensaje, me recuerda a las conversaciones que tenia con el... pero como siempre siempre tiene que haber algo malo... como ustedes ya saben yo tengo 14 años recién cumplidos y estoy en 8vo... el no... en pocos días cumple sus 19 nueve años y de verdad dudo muchísimo que vayamos a tener una relación seria. por eso no quiero sobrepasarme. El ha sido maravilloso hasta ahora pero tengo miedo que me pase lo mismo que con el otro el saben... no es bueno que me haga ilusiones, quiero centrarme en mis materias pero de verdad no lo logro por completo. Todavía no me han entregado la boleta y tengo miedo de haber raspado alguna materia porque si eso pasa las peleas en mi casa van a aumentar un 100% no lo duden. Mi mama va a empezar con su "yo te doy todo, estudiar es lo único que tienes que hacer". Estoy harta de siempre lo mismo. necesito y quiero a mi papa conmigo... lo extraño demasiado y no verlo por meses me parte mas de lo que ya estoy. Me he dejado de cortar y no he vomitado mas. Pero si me he saltado varios desayunos y cenas ya que mi mama se daría cuenta si no almuerzo.. prácticamente sobrevivo con una comida encima todo el día. he dejado de tener sueño, días que me duermo a las 3 de la mañana y me despierto a la 1 de la tarde. Prefiero dormir en el día, siento que estoy mas segura. Volviendo con el segundo "el"... el me prometio que este miércoles vendría pero de verdad no quiero que venga. He estado "bien" en las ultimas semanas pero ayer me abrí hacia el con todo lo que ha pasado en mi vida y bueno el también se abrió a mi y me contó que el también se cortaba por casi las mismas razones que yo, eso me hizo feliz, no el hecho que se cortara, todo lo contrario el hecho que hayamos pasado por lo mismo. Desde que me abrí hacia a el como que todo volvió a mi de un solo golpe y mi cuerpo dijo "como puedes estar tan feliz" y ya todo es como antes. Mañana tengo que ir a clases y a volver a poner esa sonrisa en mi cara y hacer como si no pasa nada, volver a verlo a el compartiendo el paraíso que es su boca con la chama que menos me agrada en el mundo. De verdad la envidio muchísimo, no creo que sepa lo grandioso que es estar con el y la suerte que tiene de que el sea suyo. Lo extraño mucho... tengo miedo de lo que pueda pasar... ya quiero que todo esto se acabe... y lo peor es que creo que me va a dar neumonía de nuevo.. pero quiero que esta vez me internen. pd: ya son 2 "el" y sigo sin saber que hacer con mi vida... Buenas noches. Intima Precoz.

Quiero tantas cosas...

Disculpen por tardarme tanto en escribir, no voy a decir que he estado ocupada porque no es verdad, simplemente no he tenido ganas. Sinceramente no me han dado ganas nada, ando de mal en peor y no se que hacer conmigo y mis pensamientos.

No soporto ningún tipo de mínimo insulto de nadie sin aguantarme las lágrimas, cualquier mínima cosa "tonta, gafa, rara, galla" me duele. Por que? no se, pero no quiero que siga pasando y simplemente quiero que alguien me entienda. A veces solo me dan ganas de entrar en mi cuarto y llorar, pero no he llorado desde hace un mes o mas, puede ser que he tratado de no llorar tantas veces que ya no soy capaz de algo tan simple como llorar.

Hace unos días me corte, ni siquiera llore. Solo lo hice, pero en un lugar que nadie vea.

Estoy gorda y he empezado a vomitar. 

Ya no me siento segura conmigo misma.

Siento que a nadie le importo lo suficiente como para que se den cuenta, ni mi propia mama.

Que triste que ni la propia mujer que te de la vida no te conozca lo suficiente como para saber que estas rota por dentro. O tal vez no lo vea de tantos problemas que tengo.

No quiero seguir así pero no se que hacer para pararlo.

Quiero saber como empezó todo esto.

Quisiera saber que hubiera pasado si ese beso no hubiera sucedido.

Me he cansado de imaginar las escenas pero no llego a nada.

Es verdad que así fueron como comenzaron mis inseguridades pero no se si fue por el que todo avanzo, y no es que este intentando hecharle la culpa a el, pero solo quisiera que alguien me dijera que va a estar ahí para mi y no siempre ser yo la que le diga eso a todos para que en dos semanas ellos ni me recuerden. 

Siento que doy demasiado y no recibo nada a cambio.

Quiero amor.

Quiero compañía.

Quiero llorar.

Quiero ser flaca.

Lo quiero a el conmigo.

Quiero tantas cosas pero nada se va a cumplir y yo lo se.

Nada se va a cumplir.

Buenas noches.

Intima Precoz.

Piensa que siempre hay un mañana que te puede hacer olvidar lo malo que paso el dia anterior.

No digamos que hoy fue un mal día, porque en realidad no lo fue. Ayer el día no termino tan mal como duro, hable con el, si, el ahora lee lo que podría ser algo así como mi diario, donde escribo casi todo. cuando me dijo que lo termino de leer yo fui a mi computadora y leí todo lo que había escrito anteriormente. Hay cosas que el no debió haber leído, cosas que nunca nadie le hubiera contado, pero supongo que eso es lo que pasa cuando estas cansada de no poder hablar con nadie y tener que acudir a una pagina publica para tratar de ver si algún desconocido te entiende. Este blog no es muy famoso que digamos, solo 5 personas lo han leído y una de ellas fui yo con otra cuenta. Que el lo haya leído y me haya dicho y enseñado con todo lo que me escribió, algo que nunca se me va a olvidar.

Sabiendo que el pueda leer esto no me voy a contener de escribir lo que siempre escribo.. a quien engaño, puede que para mañana ya ni se acuerde que tengo un blog. Pero de igual forma seguiré escribiendo como siempre lo he hecho.

Hoy no lo vi, por lo que no pude sentir una de sus miradas contra mi, o uno de sus tiernos y cálidos besos en alguna de mis mejillas, mas a pesar de eso, no fue un mal día. Fue uno de esos días donde puede que al día siguiente no te acuerdes ni que paso, un día bajo del nivel de lo común, un día fuera del radar, un día como diría yo en mi vida cotidiana "nulo".

Una de las razones por las cuales fue un día fuera del radar fue porque no tuve castellano. Esa materia no es que me encante pero la profesora da unos cuentos que en realidad me fascina leer. Siento que en una hoja de papel ese autor se desahogo conmigo y solo conmigo, que por un momento fui la persona que escucho los problemas de ese escritor. Me encanta saber eso, y también me encanta saber que a lo mejor, alguien en este país, o en este continente esta leyendo este pedazo de papel digital y se esta sintiendo identificado con el. Puede que lo que escriba no lo ayude pero lo puede hacer sentir que no esta solo, en realidad muchas personas sienten que están solos en el mundo, yo he sentido de esa forma, yo soy una de ellas, pero hay que recordar que hay mas de 7 BILLONES de personas en este mundo y que por ende, no eres la única persona a la que le esta pasando esto.

Un consejo: piensa que siempre hay un mañana que te puede hacer olvidar lo malo que paso el día anterior.

pd. gracias por leer.

Buenas noches.

Intima Precoz.

wow.

wow.


Esa palabra tan corta con un gran significado. A lo mejor no muy grande pero puede significar tanto, tiene tantas maneras de verse. hoy fue un día tan largo, tan agotador, tan hiriente, tan reconfortante, tan... tan bipolar de cierta forma.

esa palabra la repetí como 20 veces aproximadamente, solo hoy.

sentía que las materias no se acababan nunca, y cuando se acabaron ya quería salir del colegio, cuando salí quería llegar inmediatamente a mi casa, y cuando llegue a mi casa quería estar con el. Fue agotador por lo mismo, siento que este día no se va a terminar nunca. Fue hiriente porque lo vi; a el, con su novia, besándose en pleno colegio. sinceramente sentí que lo único que me quedaba por dentro se partía, pero no de un solo golpe, no. como si lo estuviesen estirando y poco a poco se fuese rompiendo. simplemente me quería morir. Sentir como todas las miradas se posaban sobre mi mientras yo me quedaba mirándolos fijamente, sin discreción alguna, sinceramente no se como logre que no se me saliera ni una mínima, microscopica lágrima. Mis amigas me miraron esperando ver una reacción en mi, pero lo único que hice fue empezar a respirar lo mas profundo que pude, cuando me preguntaron si estaba bien o si me pasaba algo sacaba mi sonrisa mas grande y decía mientras mi espiración se calmaba y mis labios comenzaban a moverse "no nada, tranquilo". Reconfortante porque logre hablar con el, como si no hubiera visto nada, simples palabras pero con una gran importancia para mi. luego el me escribió, después de esas cosas tan inofensivas, incoherentes, sin importancia, tan vacías pero tan llenas. Hasta hace poco que terminamos de hablar, pero esta vez una conversión un poco mas profunda, que me hizo ver lo hermosa que su mente es, lo emocionante que ve las cosas, lo bello que es la vida para el, algo tan simple que para mi no tienen sentido si el no forma parte de ella. y mientras escribo esto recuerdo que en pocos meses el se ira, y no va a regresar, y hay tan pocas posibilidades de que lo vuelva a ver, claramente espero verlo, o que acepte alguna incitación mía como amigos claro esta. También recuerdo lo que hice por el, pero el no estaba ahí para "apreciarlo", no estuvo ahi para ayudarme, nadie en realidad. casi nadie nunca está ahí para mi. Recordé cuando mi hermana llego a la casa con una caja, una caja llena de navajas para exacto, ella estudia arquitectura y las necesitaba, fue cuando se me ocurrió que por alguna razón si yo hacia eso, me sentiría mejor, estaba herrada, pero lo sigo pensando, ese día mientras ella se bañaba agarre una de sus navajas nuevas y la escondí mientras todos se iban a dormir. cuando ya todos estaban en su quinto sueño yo agarre la navaja y llorando recordando todo lo malo que alguna vez me había pasado, comencé a tallar su nombre en mi piel, al terminar corrí a mi baño y me lave, cuando paro de sangrar escribí al lado y grande "perfecta", en ese momento no sabia porque, al terminarla supe que para estar con el, yo tenia que ser perfecta, tenia que ser como ella, tenia que ser ella. pero nunca lo lograría, es decir, que nunca lo tendría. esto se lo confié cuando sucedió a una de mis amigas, y a uno de mis amigos. me entendieron y trataron de ayudarme pero no funcionaba mucho ya que el no podía decir "el no te merece, no valora quien eres" porque era amigo de los 2. y ella, bueno ella tenia problemas que resolver. y ahora, bueno ahora se lo estoy confiando a ustedes. Pueden que no me conozcan o que nunca nadie sepa de este blog.

estoy pensando en volverlo hacer.

pd: san valentin ya paso y ahora están mas feliz que nunca.

depresiva pero siempre con la cabeza en alto y una sonrisa en mi rostro.

Buenas noches.

Intima Precoz.

Misteriosamente hoy el no se me ha cruzado por la mente. Mi día fue lo bastante malo como para que no se me cruzara, hoy llore aprox. 5 veces por motivos desconocidos y mi único deseo en este momento es saber lo que el esta pensando. ayer el se disculpo conmigo pero hoy no me escribió y yo no le voy a escribir y menos a esta hora. Me moleste con mi mama porque no me dejo ir a una fiesta e hice todo lo que me dijo que hiciera, a tal punto que todavía no le he hablado y cada vez que me mira lo hace con una chispa de rabia. sinceramente quiero irme de esta casa ya que ni aquí hay personas que me entiendan, y compadezco al pobre teclado que estoy casi masacrando con la rabia que cargo encima. Detesto los días como hoy, siento que nadie me entiende o nadie quiere enterderme, extraño a mi papa como nunca, cosa que muy pocas veces hago, si se lo preguntan, no, el no esta muerto, el y mi mama se separaron cuando yo estaba en 2do grado, como ya dije casi nunca lo extraño pero hoy lo hice, quise que estuviera en la cama conmigo abrazando me, poniendo mi cabeza sobre su pecho haciendo que escuchara los latidos de su corazón y haciendo me sentir querida, apreciada, segura en sus brazos. como quisiera vivir con el, y ahora parezco una ridícula con lagrimas en mis ojos mientras estoy escribiendo. Wow, he escrito un párrafo inmenso sin mirar ni una vez a la computadora para saber si lo que estoy escribiendo esta bien o no. Quisiera que alguien viniera y me hiciera reír, pero como siempre es algo ilógico y prácticamente imposible, detesto sentirme de esta forma y empiezo a dudar si alguna vez sentiré diferente. Deseo ahora mas que nunca terminar el colegio para tomarme un año libre, viajar, gastarle toda la plata a mis papas, ir a fiestas, y luego volver a pensar en mi "futuro" cosa que veo difícil si mi mama sigue poniendo en mesa esas peleas absurdas.

Muchas veces pienso si en otros países la cosa seria igual, si me mudara, sola o con mi madre, sentiría de la misma forma o fuera un nuevo comienzo para todos.

Hoy me puse a escuchar unas canciones tan deprimentes pero a la misma vez hermosas, Fucking Perfect de P!nk y Who you are de Jessie j, recomendadas al 100%.

Gracias por leer, si es que lo hiciste.

Pd: faltan 19 días para San Valentin.

Buenas Noches


Intima Precoz.